Il cielo a Kantinelle ;-)

Intanto sono sveglia, ancora mai dormito questa notte.
Non sono la regina di niente e di nessuno, è evidente.
Cuore diviso, inviso da qualcuno.

Da giorni gli occhi vedono sempre meno, sono opachi più del solito.
Li strizzo, li asciugo, li schiaccio ma fatico, da lontano e da vicino.
Sarà che non li ho curati con il collirio prescrittomi dal medico, nemmeno l'ho comprato.

Il mio organismo è diventato ricettacolo di paure immense, di anima dolorante e ansie.
Si salvano solo le unghie, che si spezzano difficilmente, resistono alle ingiurie di un cuore inesistente.

Il mio invece insiste, devo cercare di zittirlo sempre.
Curo le unghie come passatempo divertente, come fosse cosa davvero importante. Le guardo e le rimiro, belle bianche, come sono io.
Niente smalto, le lucido soltanto.

Però a me lo smalto manca.
Mi manca soprattutto dentro.
Mi manca tutto. E sono così egoista nel dire questo.
Sono così, così... ingrata e stronza nel pensarlo.

È vero che vedo poco.
Fatico pure a scrivere, quasi quanto fatico a vivere.

Delle cose mai dette mi porto dentro un bagaglio pesante, che probabilmente terrò chiuso per sempre.
E pensante, di ciò che non ho sentito da una voce.
Né dalle dita, che sempre vogliono confondere, sviare, mancare.


Non si può dare.
Alcuni proprio non ci riescono, inutile pretendere.
Purtroppo io ricordo che si poteva, e lo facevo anch'io, rispondendo e anche iniziando.

Troppo spesso ho iniziato.
E altrettanto ho fallito.
Fallisco pure sfregando continuamente gli occhi, perché vedo sempre meno (e l'ho già detto, ma è così deprimente e fastidioso).

Fallisco nel cuore, che è uno straccio di luce.
A furia di strizzarlo si sta asciugando tutto.
E nemmeno pulisce, tutto il nero che è intorno.

Che mai finirà.
"Cielati" sguardi: due passi nel cielo da sembrare amore.
E prendi il sole di questa notte accesa, i vuoti incombono, le stesse ore.
Il pozzo da sistemare, non è proprio così, come chiunque.
Grazie per prima, la sensibilità, vizio o virtù, l'inseguimento e l'albero, nulla di strano.
Nuvola chiama a rapporto stella, ma please complete the entry title, radici di memoria e trasparenze di un lunedì esitante.
Sono in pochi a saperlo.

Who knows, piccole follie crescono; come quando fuori piove, certi pomeriggi non finiscono mai, né qui né altrove.
Riflessi di un giorno mai nato, un saluto così, come un numero, non seguendo un cammino, dall'esser sotto esame di quei silenzi buoni della pace… al pensierino rispolverato della notte.

Dopo la morte può esserci vita, strappando lacrime.

Quando si scrive della pioggia, non si pensa.
Tranne quando niente può fermarla.
Tranne quando è lei che ci ferma.

Non è una goccia nel mare una vita.
Non sono gocce nel fiume, che se le porta via.
Non sono gocce la forza che il vuoto dovrà colmare.
Non è una goccia l'amore.

😔

Che cazzatina.

SOL UNA NOTA

Todis, pompa benzina, avanti sx verso acqua e sapone, girare a ds in via Diego D'Amico, da lì sempre dritto fino a Umberto I (panchine e aiuola bianca mia). Fare corso Umberto fino a Matrice, Milazzo a sx di Matrice. Farla tutta e girare a sx in via città di Palermo (dopo via Durante).
Da lì come sempre.


(12.09.2017, h. 18,57)

😔

(già, come sempre)

Chi sono questi due anonimi?
Io ho sempre un po' paura degli anonimi 😔

Vabbè, io vengo qui perché mi fa sentire in pace con il mondo, e penso sempre non ci sia nessuno.

Lo disse Ulisse, all'occhio solo in fronte.
Perché morisse? Come se ci credesse.

Ci vuol coraggio e forza, quindi, perché avvenga.
E chi sono io, per andare contro Omero?
Non certo il suo braccio destro 😎 né il suo destriero.


E dopo questa perla... posso anche ritirarmi, nascondermi, flagellarmi, anonimizzarmi 😨
Cedo le armi (era ora).

Adesso è uno soltanto.
Spero di non aver fatto scappare nessuno.

Gigante, pensaci tu 😔
Piace me questa faccina (sempre sia come la vedo io; che si sa, ogni smart vede ciò che gli pare, e non è bella questa cosa, io lo dico).

Che proprio non c'é niente.
Niente.
Niente.

Assolutamente.
Se non ti cerca, allora non c'è niente.
Parole di schiuma.
Profumano di bollicine.
Solo di quelle. Si sono già sciolte 🙁

Ci penserò domani 😩

m.youtube.com/watch?v=Z_83trUw1-U

Non siamo stati niente.
Uno per uno.
E tutti per nessuno.
Hai tolto anche il respiro
al mondo intero.
Che sono io,
e devo far di tutto
adesso, per recuperarlo.

Niente poesia, non vale mai la pena.
A un uomo deve importare dei sentimenti della propria donna (e viceversa, ovviamente).
Della sua anima. Della sua sofferenza.
Specialmente quando sta zitta, e si tiene tutto dentro per non stravolgere un fragile equilibrio.
Le dicono che è finta, e il giorno prima che invece ogni cosa si aggiusta.

Io so di essere speciale, ma non sono quella giusta.
Vai da chi ha avuto i tuoi subdoli ammiccamenti, li ho trovati per caso mentre ero in ospedale.
E mi si è spezzato il cuore.

Ma già, come si può aggiustare?
Se non hai capito neppure il mio tenerci ad una spiegazione, oggi, su un vecchissimo messaggio tra noi due.
E come potresti mai comprendere il mio naturale sentirmi sgomenta e spaesata nel vedere un'altra situazione, come ti eri preso confidenze con quella? Una che è palesemente una....lasciamo stare cos'è.
A me non importa, importa di ciò che hai fatto tu, e basta.

Se non te ne sei accorto, e non ti sei minimamente preoccupato di capire a cosa io potessi riferirmi, allora è vero ciò che ho detto: che non abbiamo stessi valori, né princìpi né ideali.

Mi sono sentita di non conoscerti affatto.
Un atto di estrema leggerezza.
Che crea un debito troppo grande, che non credo potrò mai avere la forza di perdonare.

Me lo tengo per me.
Perché ti sei spinto troppo oltre.
E mentre parlavamo, oltretutto.
Impagabile, perché non puoi ripagare il mio dolore.

Mi consola che non leggerai mai.
Mi conforta qualcuno che mi è sempre vicino, e non comprende come hai potuto.

Una parte di me è proprio morta.
Ma la vita è preziosa, e non voglio affidarla ai tuoi scatti d'ira orribili e assurdi, o a uno stare male per te.

Che male ci sto male, anzi malissimo.
Perché è terribile pensare, sentire che era tutto finto.
Non hai mai cercato, dici, né cercherai.
Bastava dire che vuoi solo me.

Perciò volevo ricominciare tutto daccapo, come conoscersi dall'inizio.
Un inizio sincero però, totalmente sincero ed aperto.

Sono in una prigione, e ora non hai più il pensiero di me a impedirti di fare cazzate.
Così mi aspetto di dovermi difendere, togliendomi io, da te.
Stavolta per sempre.

Non è solo la nostalgia banale di ciò che noi eravamo.
È quella sensazione di salto temporale come fossimo "due altri".
Come non fossimo esistiti.

Per le bugie che son racchiuse dentro quei messaggi.
Perché tu mentivi e menti sempre.

A modo tuo mi ami.
O forse non mi hai mai amato, perché una violenza tale non si spiega.
Così all'improvviso poi, ingiusta l'accusa di averti tartassato, quando da oltre un mese non dico mai nulla, sto zitta, tenendomi dentro un macigno che mi schiaccia.
E ci ho messo amore e sorrisi nonostante questo, trovando una forza che ignoravo.

No, non va bene neanche quello, tutto dev'essere solo perfetto per te, nessuna minima rimostranza, devono tutti stare muti al tuo cospetto.

Davvero ingiusto tutto quanto.
Non siamo stati niente, quindi.
Sennò non sarebbe accaduto.